Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Danette se lève pour Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Danette se lève pour Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
